Begin jaren vantevoren - categorie: voorbereiding van de redactie (tipnr 1) Als je een bijzonder feest wilt, moet je er vroeg bij zijn. Neem alleen al een bijzondere datum. Veel bruidsparen zijn daar druk mee bezig. Maar 20-07-2007 valt op een dinsdag. Tja, dan zal je toch moeten wachten tot 20-08-2008. Is je droomlocatie al bezet? Is de populaire top 40 band al door anderen geboekt? Het kan vies tegenvallen. En kun je je kapper eigenlijk een jaar van tevoren reserveren? In sommige trouwbladen en gidsen vind je lijsten en agenda's voor het jaar voorafgaande aan je bruiloft. Tel daar rustig nog een jaar bij. Het is anders echt niet te doen. Tik 'trouwen' in op Google en er verschijnt een lijst met meer dan een miljoen websites. Een miljoen! Als je elke dag 100 websites bekijkt ben je nog tot aan je levenseinde bezig. Vanaf het moment dat je begonnen bent met plannen gaat je bruiloft al je gedachten beheersen. Je staat ermee op en je gaat ermee slapen. Vergeet je sexleven. Elke avond lig je met je partner in bed te piekeren over welke tantes je moet gaan uitnodigen. Je praat over niets anders meer. Je ziet je vrienden niet meer. Of andersom: Je vrienden willen je niet meer zien omdat je over niets anders meer praat. reageer op deze tip reacties
Laat je helemaal gek maken - categorie: voorbereiding van de redactie (tipnr 2) Iedereen denkt maar dat 'ie gewoon spontaan een bruiloft in elkaar draait. Niets is minder waar. Je moet van goeden huize komen om een groep van 150 mensen een dag lang te entertainen. En in het uitgeven van 20.000 euro in één dag zijn de meeste Nederlanders ook niet zo bedreven. Eigenlijk heb je al gauw een dagtaak aan het organiseren van je bruiloft. Gelukkig zijn er boekjes en tijdschriften met van die handige checklists ("Vergeet ook het satijnen kussentje niet voor de trouwringen."), nuttige tips ("Als je zwanger bent, kun je je trouwjurk beter niet al maanden vantevoren bestellen.") en ook veel verwijzingen naar leuke bedrijfjes die je graag van persoonlijk advies voorzien. Werkelijk waar, er gaat een wereld voor je open! Je staat er niet alleen voor. Sterker nog: er staat een hele bedrijfstak voor je in de startblokken. Willem en Maxima hadden een hele hofstaf voor zich aan het lopen om hun bruiloft rond te krijgen. Wil je ook een bruiloft die tot in de details klopt? Neem dan een sabbatical op en maak je borst maar nat. Een cursus management en communicatie is zeker niet overbodig. De gevoelige types raden wij aan om in het jaar voor de bruiloft op Yogales te gaan. Het kan helpen om een vroegtijdige burnout te voorkomen. reageer op deze tip reacties
Nodig net niet iedereen uit - categorie: voorbereiding van de redactie (tipnr 3) Je hebt op een rij gezet wie er allemaal op je bruiloft gaat komen. Wel de volleybalclub en de naaste buren, niet de collegae, Wel de duitse tak van de familie, niet de oom uit Finland – die drinkt teveel en bovendien spreekt 'ie alleen Fins. In de uitnodiging moet staan waar ze allemaal kunnen logeren, een routebeschtijving is handig en ze moeten ook munten verzamelen voor de parkeerautomaat. De uitnodigingen zijn eindelijk vormgegeven, gedrukt en ruim van tevoren opgestuurd. Hehe, alles bij elkaar nog een heleboel werk. Maar wat is dat toch – je blijft het gevoel houden dat je iets of iemand bent vergeten. In het weekeind voor de bruiloft rinkelt de telefoon. Het is die vriend die net naar een revalidatiecentrum verhuisd is om van een zware operatie bij te komen. Shit, shit, shit, je wist het, je wilde het adres nog gaan opzoeken. Je hoort aan zijn stem dat hij diep gekwetst is. Dat het niet goed gaat komen: "Hoi, ik heb van Hendrik gehoord dat je gaat trouwen! Leuk zeg. Aankomende vrijdag al? Sorry, ik geloof dat ik dan niet kom." reageer op deze tip reacties
Bouw een website - categorie: voorbereiding van de redactie (tipnr 4) Een tip voor de moderne bruidegom: Als je ook maar een klein beetje van deze tijd bent, dan maak je een website ter ere van je bruiloft. Waarom zou je een duur bureau inhuren, die klus is in een paar uurtjes geklaard. Voor je 't weet ben je maanden verder en verander je tot nerd. Je haar is inmiddels lang geworden, je eet niet meer en met holle wangen zit je nacht voor nacht voor de computer. Je toekomstige vrouw begint je raar aan te kijken. Als ze uiteindelijk de koffers inpakt om voorgoed te vertrekken ben je al zo ver heen dat je het niet meer waarneemt. reageer op deze tip reacties Het is een fluitje van een cent als je bij een trouwsite je eigen trouwwebsite in elkaar kan zetten. Binnen een uurtje ziet het er al leuk uit! Maar met een webpagedesign programma kan je het ook zelf in elkaar zetten, kost echter wel wat meer tijd. Echt nerds bouwen de trouwwebstie gewoon in HTML zonder webdesign progje, kost erg veel tijd, maar het is wel leuk. Dit is de site die ik gemaakt heb: http://home.orange.nl/lara.verhoeven (inderdaad, ik heb hem zonder progje gemaakt) Succes! Lara uit Hoevelaken 2009-02-02 08:13:50
Boek een zaal in een partycentrum - categorie: locatie van de redactie (tipnr 5) Sommige dingen zijn handig in het leven: winkelcentra bijvoorbeeld of meubelboulevards. Alles binnen handbereik en volop vergelijk. Maar om dat principe nu op je eigen trouwfeest toe te passen? Partycentra zijn eigenlijk per definitie angstaanjagend. Bij het parkeerterrein kom je eerder in de stemming voor een voetbalwedstrijd. Voordat je de juiste zaal hebt gevonden heb je al blaren aan je voeten. Via de openstaande deuren was je al twee keer getuige van andere trouwfeesten. Eenmaal in de juiste zaal aangekomen stel je in één moment vast dat die andere feesten ook nog veel leuker zijn dan het partijtje waar je zelf wordt verwacht. Later op de avond zie je niet alleen dubbel, maar hoor je in de gang een sinderende mix van coverbands van drie feesten tegelijkertijd. 'Fire', 'Voulez vous coucher' en 'I will survive' door elkaar. Kicke! Partycentra hebben maar één voordeel: het is lekker efficiënt voor de eigenaar. Het zal dan ook wel geen toeval zijn dat je met name daar de plastic bloemstukjes en ficussen aantreft. Wel zo handig! reageer op deze tip reacties
Trouw aan de lopende band - categorie: locatie van de redactie (tipnr 6) Op vrijdagmiddag 14:00 uur trouwen in het historische stadhuis van Delft. Het zonnetje schijnt, het kan niet beter! De trouwgemeente verzamelt een half uur van tevoren voor de ingang. Fout! Hier is net de uittocht van de vorige bruiloft bezig. Dan maar om het hoekje gaan staan. Weer fout! Daar staat de paardenkoets klaar om het bruidspaar op te halen. Welk bruidspaar trouwens? Er komt namelijk net nog een stel aanlopen. Zou dat al de partij van 14:30 zijn? En kunnen die mensen dan niet even wachten? Toch maar even checken hoe laat wij dan moeten. En zie ik daar onze fotograaf bij het andere bruidspaar? Die is dus kennelijk in de war. Hé, en waar moeten we nou onze limousine parkeren? En wat laten die gasten een troep achter. Rijst, rozenblaadjes, slingers. Wat een zooitje! Weleens beelden gezien van een massale bruiloft in China? Daar staan 500 stellen in een voetbalstadion netjes opgesteld. Kijk, dat is tenminste goed geregeld. reageer op deze tip reacties
Boek een zaal zonder daglicht - categorie: locatie van de redactie (tipnr 7) Buiten fluiten de vogeltjes en is het prachtig lenteweer. Maar de zaal heeft niet één raam. Conform de nieuwste regels over geluidsoverlast is alles compleet dichtgetimmerd. Je volgt de borden waar met van die insteek-lettertjes de namen van het bruidspaar opstaan. Een licht claustrofobisch gevoel komt in je op. De zaalverlichting is alvast gedimd, kaarsen branden op de tafeltjes en achtergrondmuzak met panfluit staat aan. De efficiëntie van het personeel zou in de kantine van een ziekenhuis niet misstaan. En het meubilair doet denken aan het clubhuis van een Scouting. Alles is op ruige feesten ingericht en veiligheid gaat boven alles. Dat moet natuurlijk ook, want in zo'n omgeving gebeurt het vaker dat gasten spontaan amok gaan maken. Welkom bij deze afwerkplek, hier helpt alleen nog mateloos veel zuipen! reageer op deze tip reacties
Boek een méééga kasteel - categorie: locatie van de redactie (tipnr 8) Een heel kasteel afhuren, da’s toch echt waar je van droomt. Doe maar eentje in de buurt van Arnhem, daar hebben ze er zelfs nog een heel heuvellandschap omheen aangelegd. Eindelijk komen de gasten via de ophaalbrug binnendruppelen. In de kelder draait een DJ alvast wat loungy grooves. Een wenteltrapje op, links af en je staat in de jachtzaal. Hier kun je aan de bar hangen en een sigaar roken. Op de begane grond is het buffet opgebouwd. In de blauwe zaal kun je chillen, bij de rustige klanken van een jazzduo. Tot slot heb je in dit kasteel nog leuke niches met zitjes en een torentje met een romantisch uitzicht. De gasten komen allemaal enthousiast binnen en betreden verwonderd zaal na zaal. Na een kwartier verschijnt er op hun voorhoofd een vraagteken: wáár speelt het feest zich af? Om er na een halfuur achter te komen dat dit het is. This is it! Het feest is overal, het feest is nergens. 80 eenzame intimi, verdwaald in een historisch museum. Aan het eind van de avond blijft de vraag: Wat doet dit bruidspaar in de collectie? reageer op deze tip reacties
Maak een wintertocht over het IJ - categorie: locatie van de redactie (tipnr 9) Een wintertocht over het IJ, dat klinkt romantisch.. En inderdaad, water heeft ook in de maand februari iets ontspannends, toch? Het wordt een tocht op een stoomboot van het begin van de vorige eeuw. Het is ijskoud buiten. Als je opstapt bekruipt je al een vaag vermoeden dat je beter je trui uit de auto had kunnen meenemen. Maar we vetrekken al, vooruit dan maar! Het schip komt helaas niet voorbij de Oranjesluizen, kwestie van slechte timing, de sluizen zijn dicht Dan maar terug. Voor de derde keer langs Centraal Station, en jawel, nóg een rondje door de haven. Het begint donker te worden en de temperatuur buiten zakt onder het vriespunt. Het gaskacheltje trekt het net niet meer helemaal, er worden dekens uitgedeeld. Door de Amsterdamse grachten varen zit er niet in, het schip is vrij hoog en we kunnen niet onder de bruggen door. Daar gaan we weer, voorbij de containerterminal en de piepende kranen. Brommende motoren en de geur van olie doen de rest om voor een bijzondere, misschien ietwat industriële sfeer te zorgen. Het huwelijksbootje schommelt in het felle licht van de raffinaderijen heen en weer, de boot maakt nouwelijks vaart en de uren willen maar niet voorbij gaan. Het gezelschap zit een beetje over het water staren of is half in slaap gesukkeld. De bruid kijkt ongelukkig. Ze kunnen in elk geval niet weg lopen, da's een zorg minder. De enige die van de tocht geniet is de bruidegom. Die zit ondertussen naast de kapitein in de donkere stuurhut joints te roken en schippersverhalen van vroeger te vertellen. Ahoi! reageer op deze tip reacties
Top 3 van vervelende feestlocaties: - categorie: locatie van de redactie (tipnr 10) 1 - het partycentrum 2 - de kantine van het bedrijf waar je werkt 3 - de gemeenschapszaal van de lokale Scouting reageer op deze tip reacties
Skip het voorgesprek - categorie: ceremonie van de redactie (tipnr 11) Ach, de trouwceremonie is toch een standaard verhaal. Waarom zou je eerst kennismaken met zo'n saaie trouwambtenaar? Maar deze hier had stiekem cabaretier willen worden. Hij blijft maar grappen maken: "Het huwelijk is een poging om problemen op te lossen, die men alleen nooit gehad zou hebben. Trouwen betekent voor de man zijn rechten halveren en zijn plichten verdubbelen!" De oneliners vliegen je om de oren. "Ja ja, lieve mensen, liefde is blind, maar het huwelijk opent je ogen." En even later, na het uitwisselen van de ringen: "Huwelijk is een ringencircus: Verlovingsring, trouwring en ontbering." En dan, als uitsmijter: " Het is niet waar, dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen. Het lijkt alleen langer." Iedereen ligt in een deuk. Maar het bruidspaar verlaat stilletjes de zaal. Dit was toch echt de show van de ambtenaar. reageer op deze tip reacties Ja, vooral doen, skippen. Dan weet niemand wanneer wat moet gebeuren en doe je als bruidspaar helemaal geen oog meer dicht. Echt doen, slimme tip. Hoeveet wil je dat er misgaat? een betere tip kun je dan inderdaad niet krijgen. Ien uit Oisterwijk 2010-09-21 01:58:48
Vraag de ambtenaar - categorie: ceremonie van de redactie (tipnr 12) Waarom zou zo'n ambtenaar nou je levensverhaal van een papiertje oplezen? Laat dat maar aan een van de ouders over – die kennen je tenminste. Goed, maar die trouwambtenaar moet wel íets te vertellen hebben. Ga er maar vanuit dat je dan zoiets krijgt: "Lieve bruid en bruidegom, lieve ouders, beste vrienden van het bruidspaar. Herberg Vlietzigt is een uit 1890 daterende boerderij gelegen tussen Rijswijk en Delft. Het oorspronkelijke "Vlietsigt" stond de verbreding van de Vliet (officieel het Rijn- en Schiekanaal) in de weg en werd omstreeks 1885 afgebroken. In 1890 kreeg Vlietzigt, na herbouw, zijn huidige uiterlijk. Na deze herbouw kreeg deze boerderij een melkproducerende functie..." De snor van de ambtenaar beweegt op en neer en zijn monotone stem kabbelt maar voort. Als hij eindelijk in de twintigste eeuw beland is ben je alles van de negentiende alweer vergeten. Je krijgt de neiging om met papierballetjes te gooien en gekke geluiden te makken. Sinds de middelbare school heb je je nooit meer zo verveeld. reageer op deze tip reacties He Markus, Helaas heb je in veel gevallen helemaal gelijk, voor mij de rede om een hele andere trouwambtenaar te zijn! Nieuwsgierig? www.bijzonderhuwelijk.nl Marielle Jongmans uit Nijmegen 2008-10-30 12:12:25
Laat een prof voor wat emotie zorgen - categorie: ceremonie van Markus ilmari (tipnr 13) Direct na het uitwisselen van de ringen wordt het gesnif van familieleden abrupt overstemd door schel vioolgeluid dat door de goedkope boxen van de Nieuw-Vennepse gemeentelijke trouwzaal heel anders klinkt dan thuis. De ceremoniemeester snelt naar achteren om het volume te dimmen, terwijl the one and only Gregory Gold in strak wit pak in de maat komt aanlopen. De Bulgaarse zanger, die in '78 bijna op het songfestival had gestaan, kijkt het bruidspaar veelbetekenend in de ogen en legt een hand op z'n hart om vervolgens het eerste couplet aan te snijden. „This is the moment.“ Met een vibrato waar Andre Hazes zelfs in de hemel nog jaloers op wordt en de galm van een Alpenvallei "this is the tiiiiime" Hij lijkt zijn microfoon bijna door te slikken, en ja hoor: Hij zakt door de knieën en pakt de hand van de bruid: "when the momentum and the moment are in rhyyyyyme". Oh nee, achterin gaat iemand kotsen. Mensen, doe niet zo vervelend – die gozer moet ook z'n werk doen, die act is niet goedkoop en het is toch beter dan het nichtje met de blokfluit, of niet soms? reageer op deze tip reacties
Laat je hart spreken - categorie: ceremonie van de redactie (tipnr 14) De officiële ceremonie is voorbij maar de bruid wil nog een paar woorden zeggen. Gedurfd! Ze kan maar niet beginnen. Ze ademt zwaar en tranen staan in haar ogen. Eindelijk: "Sorry dat ik zo moet huilen maar dit is zo bjzonder. Snik." OK, goed begin! "Als papa dit nog had mogen meemaken. Oehoehoeh." Iedereen weet natuurlijk wat Papa is overkomen, her en der beginnen de tantes mee te snikken. "Lieve Peter, lieve man van me, dat mag ik nu toch zeggen, nietwaar? Snik." Peter wil van de aardbodem verdwijnen. Dit gaat mis! "Dat we het feest toch maar hebben laten doorgaan, ondanks dat we afgelopen week te horen hebben gekregen dat we geen kinderen kunnen krijgen." Nu gaan alle vrouwen in de zaal mee: Sniiiiik. "Ik hou van je Peter, ondanks je impotentie. Boehoe" Ja, laat het gevoel maar komen, het is jouw dag! Enneh Peter, ook gefeliciteerd, he? reageer op deze tip reacties Dit zijn geen tips.. kom met n leuke goede tip n positieve please! Yvonne uit Roosendaal 2009-09-06 05:37:09
Vraag je lieve zus als ceremoniemeester - categorie: ceremoniemeester van Markus ilmari (tipnr 15) We zitten net met de band te relaxen in de kleedkamer. Bruid Eva ploft woedend naast me neer. Ze verontschuldigt zich dat ze hier stoom komt afblazen en vraagt om een biertje. Wat blijkt: De ceremoniemeesteres, haar lieve zus, heeft een aantal beslissingen genomen waar Eva ontzettend van baalt. Om maar iets te noemen: Het eten staat in de bovenzaal koud te worden terwijl iedereen van de honger sterft. De ceremoniemeesteres heeft bij wijze van verrassing een slechte tovenaar geregeld die uitgerekend nu probeert haar geliefde doormidden te zagen. Eva durfde te vragen of het niet wat later kon. Maar de ceremoniemeesteres is een gevoelig type en er waren toch al een hoop spanning tussen de zusjes. Een woord was genoeg om haar te laten ontploffen. Binnen no time stonden de zussen naar elkaar te schreeuwen en uiteindelijk was Eva weggelopen. reageer op deze tip reacties Neem daarom ook een professionele weddingplanner! Het is haar werk en ze heeft geen emotionele band met de bruiloft, dus kan zich volledig storten op alle zaken die nodig zijn en ze weet ook wat te doen als zaken uitlopen, mis gaan etc. Corine van Perfect Day Weddingplanners uit Zoetermeer 2009-03-17 01:55:40
Benoem je meest relaxte vriend tot ceremoniemeester - categorie: ceremoniemeester van de redactie (tipnr 16) Misschien is dit wel de gouden tip! Tijdens de voorbereiding heb je er al volop profijt van. Vraag jij je af of de reistijd tussen de kerk en de feestzaal wel ruim genoeg is bemeten? Hij stelt je gerust: Ah joh, komt wel goed! Ook als je de avond vantevoren bijna niet slapen kan, omdat je je afvraagt of de band wel heeft doorgekregen dat ze een uur eerder moeten soundchecken. Ah joh, komt wel goed! Overleg vooral niets en geef je ceremoniemeester de vrije hand. Ook op de dag zelf is je ceremoniemeester de rust zelve. Sterker nog: Hij zou nu toch wel eens in actie mogen komen om overleg te plegen over de timing van de sketches. En waar blijft de bruidstaart? Een half uur na de ceremonie zit hij echter al vrolijk aan het bier. Het is toch een feestje? Iedere keer dat je iets wil vragen of checken, kijkt hij je gestoord aan, omdat hij net zo'n diepgaand gesprek voert met je nichtje van 17. Het draaiboek vergeet hij op de wc en een horloge heeft 'ie niet. Je mag blij zijn als het zwarte geld voor je tienkoppige funkband aan het eind van de avond nog in zijn sjieke broekzak zit. reageer op deze tip reacties